Есть только одно разумное предположение. Это случилось постепенно. Как с лягушкой в воде, когда воду плавно доводят до кипения.
⠀
Когда я был мелким и жил в маленьком городе, мир для меня состоял из яблони и большой чёрной собаки. С тех самых пор этот мир остается для меня самым понятным из всех, что был.
⠀
Когда я чуть подрос, меня отдали на баян. Хотя я безумно любил футбол, Провидение или невнимательность? Когда я закончил школу, мне выдали золотую медаль как доказательство моего искреннего желания быть любимым. Я бы стал футболистом или создал бы свою музыкальную группу еще в школе, если бы знал, что это не может организоваться само по себе.
⠀
Я уехал учиться в Харьков, потому что чтение детективов пачками бесследно не проходит. Потому что нет Бога кроме Аллаха. Потому что единственным критерием деления мира был вопрос: Это круто или нет?
⠀
Почему меня не прет моя учеба, я почувствовал только в 37, забравшись без спроса на лекцию 1-го курса Харьковского универа по зарубежной литературе. Зато чувственного опыта тогда (как собственно, и всю жизнь) было завались. И красный диплом как повторение моего школьного желания
Только в 18 я почувствовал, что если меня что-то очень сильно прет, то в это нужно вкладываться И, как следствие, появился множественный разнообразный жизненный опыт. Вот только понять, что все не может получаться с первого раза, было ещё не время.
⠀
Я расследовал убийства и всякую подобную хрень, в душе не желая заниматься этим ни минуты. Я был лучшим, но меня выгнали. Ведь я был «бомбой замедленного действия» (цитата моего прокурора — прав был мужик, конечно).
⠀
Но в то же время плюсы были очевидны. Я научился бухать и висеть. Я стал позволять себе то, на что раньше боялся посмотреть даже в пол-глаза. Урок был закончен. И желание видеть другие архитектурные формы за окном победило.
⠀
В свои 27 я был никем в потертом черном костюме с жутким потрепанным портфелем. Я стоял на остановке и ждал свою желтую маршрутку номер 45, и одновременно я был человеком, совершившим миллион мелочей для того, чтобы быть сейчас там.
⠀
А потом появился момент. Созданный нами самими. Брать который было страшно до ужаса, страшно до изменения вкуса языка во рту. Но не брать его было нельзя.
⠀
Это был ментальный переход из одного пространства в другое. Почувствовав свободу однажды, обратно уже не вернешься. Мы продавали кредиты и страховки, мы эвакуировали поврежденные машины, мы перевозили пачками новые машины для автосалонов. И не успели, и глазом моргнуть, как вдруг на месте детского сада возникла компания из 15 человек
⠀
Но потом Mr. Deep-Glück проснулся и сказал: «Чувак, жить с ощущением «мы» — это ведь не для тебя, посмотри, как велик Ты, и как ничтожны ВСЕ остальные. И я понял, что он прав Было самое время понимать. Поэтому дальше был только «я»
⠀
Но тут проснулся тот, кто реально был за меня Mr. Breaking-Ass. И все сломал, все, что мы строили 3 года. А я ушёл на 9 месяцев в deep-рэшн.
⠀
И вот после 9 этих самых месяцев, в течение которых я стабильно выдумывал новые проекты типа «Клуба мягкой задницы», Mr. B.-Ass and Mr. B.-Ass Jr. в 2 голоса подсказали мне: “Чувак, ну ты же какого-то черта все-ж-таки мать его юрист». Я прислушался и 2 следующих года обслуживал компании нехитрым юридическим способом и растамаживал все подряд. И вроде бы счастье. Ведь снова с нуля и снова все хорошо.
⠀
Но счастливый никогда не спросит у себя, счастлив ли он. У него не возникнет такой вопрос никогда. Как не возникает вопрос о смысле жизни у тех, кто живет со смыслом. Yeah
⠀
Я начал искать психологов. И нашёл Козлова. Он дал мне новую систему взамен старой. И целый год я усердно и постепенно становился все более социально адаптивным.
⠀
А ещё он дал мне энергию на то, чтобы снова с нуля что-то создать. И стал я постепенно консалтером по интересным международным вопросам. Я не знал изначально что это такое. Но я хотел. А когда обращались клиенты, я отвечал, что я знаю и знаю лучше, чем многие. А после такого ответа не узнать уже было нельзя, рука не поднималась. Тогда я думал, что это авантюризм и безответственность, но спустя 3 года Лёша сказал, что это норм.
И однажды я понял, что вот уже несколько лет я ни в чем себе не отказываю. Но я по-прежнему не становлюсь счастливее, скорее наоборот Ведь если жизнь состоит из машин, денег, статусов, бухла, понтов, шлюх и узких дорог районного значения, за которые боишься выйти, потому что тупо страшно и потому что «так же все делают» — то что-то здесь явно не так.
Я вдруг понял, что мне не хочется быть средней температурой по палате. Очень не хочется. Но Мне хочется знать, какая температура именно у меня, почему она у меня именно такая, и как сделать так, чтобы она снизилась. Я хочу. Хочу, бл@дь, хочу, хочу, Х-А-Ч-У
Так я нашёл Бориса. И 4 года с ним и другими прекрасными людьми я пытался разгрести внутреннюю свалку. И мне казалось, что я это делаю неплохо. Но. Хорошо сменяло плохо, а затем хорошо. Плохо сменялось, но было ли оно хорошо, это был вопрос. WTF Оказалось, что броня была так крепка, что движение вверх было движением вверх-вниз с конечной точкой внизу.
Можно ли, делая многое для своего развития, достигнуть дна? Да, можно
Можно ли, обладая всем, что нужно для жизни, умереть? Да, можно
Можно ли, будучи полным сил, месяцами жить в страхе сойти с ума? Да, можно
Можно ли, занимаясь всю жизнь спортом, не иметь в 38 лет сил забраться на велосипед? Да, можно
Можно ли, будучи всегда жизнерадостным, не желать просыпаться с утра, и не знать, как дожить до вечера и куда спрятаться от тревоги? Да, можно
Можно ли, сделав множество дел по жизни, растерять всю свою уверенность в момент и заиметь трясущиеся от постоянной тревоги руки? И не знать, куда бежать от себя в приступах панических атак? Да, ска, можно
И что потом?
А потом — только твой выбор. Ты собираешься дальше игнорить себя и жить представлениями и в скором будущем сдохнуть, или ты каждый день, по чуть-чуть на зубах собираешь себя заново, но только из нужных тебе кирпичиков И этот выбор, он намного сложнее, чем кажется с первого взгляда. Потому что ты не знаешь, есть ли у тебя зубы, до момента, пока тебе не придется хватать веревку, а руки связаны. А ведь привык руками. Ведь именно так учили
Но вся эта жесть — это всего лишь повод посмотреть на мир с другой башни. И повод встретить новых людей. Так я встретил Юру, который сказал, что мягкость живее жесткости. Так я встретил Вику, благодаря которой я 300 дней подряд прозанимался аштангой. Так я встретил Гену, который сказал, что музыка — она во мне. Так я встретил Алёну, которая дала возможность почувствовать самое важное и то, что я не страшный и все вообще норм (спасибо вам, люблю).
И что теперь?
Я делаю музыку, о которой я мечтал. И мечтаю дальше
Я учусь на сценарном курсе film.ua
Я развиваю свой консалтинговый бизнес
У меня началась вторая жизнь
А ещё у меня появилось двое офигенных детей. Один — десяти лет, второй двенадцати. Сразу. Десяти и двенадцати.
А ещё я никогда себе не нравился больше, чем сегодня. При всех сложностях строения своего внутреннего мира и несмотря на то, что я до сих пор не восстановился полностью.
Счастлив ли я?
Есть вещи, на которых ты никогда не получишь ответы от головы. И решить их можно только верой (да простят меня рационально настроенные радикалы, ищущие во всем логическую составляющую и изучением себя. При этом существование самого вопроса, конечно, скрывает в себе дисгармонии и показывает направление движения
Чем я сейчас живу? Сейчас период вот этих открытий:
Я делаю то, что меня искренне прет, без оглядки, не спеша, с таким темпом, чтобы это было без напряга и с кайфом
Я все больше чувствую, как ИМЕННО и как именно МНЕ будет хорошо
Дел у меня ровно столько, чтобы они не мешали мне жить. И если я что-то не успеваю, то и ну его на фиг, потом сделаю
Нет такого дела, которое я не мог бы отложить
Между делами и общением я выбираю общение
Жизнь для меня состоит в том, чтобы как можно чаще и плотнее соприкасаться со своими ценностями
Без дисциплины — никуда, но она не должна съедать мое ощущение жизни
Себя нужно преодолевать. Но так, чтобы это не было насилием
И пошлите нахер всех типа Стивена Кови или Ицхака Пинтосевича. Поскольку они оху@нно обслуживают век потребления, а не учат осознанности. Слушайте себя. Ищите своё лезвие бритвы. Никто в этом мире не способен ответить на ваши вопросы. Кроме кого? Правильно, кроме Кови и Пинтосевича/
Вы никогда не думали, что у жизни нет другого смысла, кроме как потыняться по ней с кайфом?
Вы никогда не думали, что люди с большим списком дел и люди без такового умрут одинаково через 60-80 лет с того самого момента, как они в первый раз вскрикнули и всех этим обрадовали?
Вы чувствуете, что достигнутые цели не делают нас счастливыми?
Много ли вы видели людей, которые положили свои жизни на достижение целей и были постоянно в беготне, и которые при этом были и есть счастливы?
Вы чувствуете, что ни одна большая цель не покорится, если вы не любите путь к ней?
Questions, господа
Чего мне не хватает?
Больших результатов. Крупных, как Моби Дик И я иду к ним. Мужику будет плохо без больших свершений. Зуб даю. А для меня зубы — это ценность, уж поверьте
Я бесконечно счастлив от того, что по какой-то причине я не боюсь пробовать и начинать новое. И никогда не буду этого бояться. Ведь впереди ещё сценарии к фильмам, автоспорт, серфинг, танцы и иностранные языки И я в процессе. И большое количество интересных людей. А в 80 я буду гонять на мопеде по Америке или Италии и долбить косяки, не боясь утратить ясность ума.
И да, я лягушка. Но моя вода нагрета только до 40 градусов. Потому что жить я буду 100 лет. Минимум Раньше думал — 80. Но сейчас понимаю — неее, точно 100.
Автор: Станислав Веречук
